shadan520 的个人博客

以为自己很早熟
很早很早的时候就知道什么是爱情
所以一直渴求自己的白马王子快快出现
而其实一直有默默喜欢的人
只是全都沤烂在心里
也不愿意说出来的
谈过一次严格意义上的恋爱
烂桃花倒是不知道已经第几遭了
分手的时候他愤愤地说我根本就不懂得什么是感情的声音
一直徘徊在耳际心田
我不明白问题到底出在哪里
那些我喜欢着的人
也只是单纯的喜欢着
从来没有那种想要据为己有的念头
也就从来不会主动去追求
可是如果他们来追求我的时候
我又会惶恐
不知道该如何应对
只是一味地想去逃避
想要再躲回自己的世界里去
害怕自己的心意被别人看透一样
听起来很可笑
可是想想这几年的情感历程
似乎我一直都还没有走出这个怪圈
心里难免有些酸涩
之所以旧事重提
是因为最近遇上一个还比较有好感的男人
可是他不仅仅只是追求
而是打从表白的时候
就直接打着求婚的旗号
让我无所适从
时间和空间的距离也是横亘在我们之间的现实
我不知道该怎么表述他才会明白
第一我不接受远距离恋爱
第二我不接受时间战
可是可是他每天都要问我好多遍
一问我什么时候愿意嫁给他
二问我什么时候答应做他的女朋友
在我看来都是很无稽的问题
上海到深圳，多么遥远的距离
他有十多年我不曾经历过的阅历
我该要怎么样才能体会他的思想和历练
还有就是虽然认识快一年
但是我们实际相处还不到一个月
我不知道他做出这种选择的缘由又是什么
很好玩
其实一句话
他的这种感情，我还不懂
因为不懂，所以我会害怕
我不知道该要怎么样面对
这段时间过得相当混乱
就是理不清这种情绪
偶尔前任男朋友会来给我上堂课
感觉更加的诡异
以前一直认为分手之手就是陌路
是一种悲剧
可是现在听着前任男朋友一本正经地
教给我如何与下一个男朋友相处的道理时
我的心里只有莫名的诡异和恐怖
我甚至终于明白了
为什么相爱至深的两个人分手后
就老死不相往来
那不是绝情
而是对曾经的那段感情最大的尊重
我想我还是应该好好想想自己到底想要的是什么
答应他的话
跟不答应他
肯定会各有所得
肯定也是各有所失
唯一可以确定的是
我们再也回不到从前
、、、 、、、
剪不断，理还乱
偏偏这个时候只能自己去想明白
说好要转身的
可是每每还是会有不忍
究竟这是为什么

这几天的心路历程

百转千回

想起曾经看到的一个故事

说的是一个人

有一天有人来告诉他

说是千里之外的老家

给他娶了一个媳妇

他很高兴

过了一段时间

又有人来说

媳妇给他生了儿子

他很开心

有一段时间过去

有人来告诉他儿子生了病

他很着急

也很忧虑

夜不能寐

有过一段时间

有人来告诉他儿子的病奇迹般好了

他欣喜若狂

可是又过一段时间

有人捎来口信说

很不幸儿子意外身亡了

他复有痛不欲生

再过一段时间

有人来说媳妇因思念爱子成痴

病入膏肓也无药可医

他于是心灰意懒

连继续生活下去的勇气都木有了

后来、、、

他忧郁得死掉了

后来，我就这样忽地明白了

其实这段时间自己所扮演的一个角色

就是这么样的一个人

回过头来看的时候

很好笑

可身处其中、、、

又有几个人能够彻悟？!

O(∩_∩)O~

不过是一场梦罢了

心有千千结

意缱绻

出言化铿锵

不过命也，性也？

如此而已

有些事情进了QQ邮箱
看到以前他的留信
虽然已经过去了两三个月
可是心头的感觉还是一如往昔

只是迟钝的目光一行行扫过那些文字
心里的感觉却是无比的敏锐
神经也仿佛被挑细了弦
一丝一毫的变化都被放大
痛在蔓延中、、、

其实过去的事情
已经被刻意地抛却忘记了的
但是那些信件却始终不愿删除
不知道是想保留
还是希望自己能够忘却地更为彻底一些
很多时候并不真的了解自己

真是自虐呢
尽快走出来才对哈

有一些些迷茫的感觉
前天新浪博客上显示已经快五岁了
时间过得好快哦
五年了都
看看里面流水账的文章
才发现大学里那些所谓的事件
其实只是为了记录自己点滴的幸福
原来有那么多的朋友一直关心着
原来自己一直是被保护着
可是为什么当时却没有感觉呢

很多当时的朋友现在已经没有联系
、、、

作废 重写：

新浪博客快五岁了

出了个什么勋章之类的纪念玩意

当时觉得很感慨

就把这几年的记忆

一一打开来看

才发现有很多曾经

在生命中扮演过很重要角色的朋友

现在已经冰封在记忆的一角

有点淡淡的辛酸

不知道为什么会这样

以为会一直不变的感情

原来、、、

都这样哈

时间总是那么的不留情面

总是肆意嘲笑着我们的自以为是

说不上是不是更懂得了珍惜

只知道此时此刻感慨万千

我承认自己是个情绪化的人

也不知道这份感慨又会持续多久

只知道此时此刻

我希望能够找到他们

虽然--也许

我们大家都已经变化太多

也都不再是当初的那些人

很奇怪呢

O(∩_∩)O~

心里某些心结反而就这么消逝了

有种莫名的轻松感

不知道对还是错

此时此刻这么想了

此时此刻就这么做吧

遇到陈友Q上聊了下
提到最近的适应菊子的生活方式
她有问是什么样子
我就把唱K时的故事以及发现告诉了她
她无语 结论是我是真的好敏感哦
我也无语
曾经都是超级粗线条的人
不知道就怎么被打磨成现在的这样子
我也不想要的哈
可是时间总是有足够的说服力

不过变化还是有好多的
譬如说刚上班的时候
那会子还不能接受相亲
有同事热情介绍相亲
会礼貌地一口回绝
可是菊子过来了
跟我讲了很多她身边其他女生的生活
我突然觉得自己似乎真的是
怎么说呢
已经成了老古董了

其实相亲不是坏事
算是多给自己一个选择的机会吧
至于之前的一口回绝
可能是旧情难忘
也可能是秉性太过高傲
也可能是不太认可这种相处模式
但是这些都不重要
在尝试着体会菊子的生活方式时
我也将心扉打开
去接触更多不同性格的人

觉得自己某些想法其实很像是老夫子了都
恩 思维僵化了
习惯了处处约束自己
好听些是自我修佳节又重阳炼
难听点就是还是理想主义者
总是活在“应该、、、”中
人生只有如此一遭
没有可能再重来哦
应该的永远是别人的标准
决定不再为难自己
虽然秉性不一定就优秀或者卓越
不过世上没有两片相同的叶子
独一无二就很能说明问题啊
好也好  坏也好
姑且做着自己吧
即使全副武装成理想的模样
走完这一生也不会开心
因为都是演绎着别人
不算自己的人生呢